Questão de perspectiva

1. 

Eram tempos obscuros.
O sol quase não brilhava e as nuvens estavam sempre pairando no céu. O verde deu lugar ao âmbar e ao ocre e não mais se ouviram os passarinhos.
E lá eu me encontrava, buscando manter a esperança, dizendo a mim mesma que era tudo questão de perspectiva, e que a infelicidade era apenas uma questão de prefixo.
Andarilha que me tornei, sabia que nem todos os dias seriam suportáveis, então criei uma rotina para não enlouquecer, ainda que muitas vezes a loucura se manifestasse através do desgaste da repetição.
Naquele dia, o vento, estranhamente, soprou. As folhas cor de fogo voaram em direção ao norte. Quase que instintivamente, eu as segui.
Em meio ao campo aberto, um único ponto de luz. Um único feixe de sol, circular. Desesperada, corri até o ponto luminoso, sentei-me. Meus dedos automaticamente se conectaram, formando o símbolo do infinito. Fechei os olhos e me entreguei ao calor.
Ouvi, então, água corrente. Eu já tinha apagado as memórias de qualquer elemento que pudesse indicar qualquer sinal de vida. Cruel, talvez. Mas, de certo, uma forma de não criar expectativas.
Maravilhada, eu ouvia atentamente a água batendo nas pedras. Eu salivava. Levantei-me. Ainda de olhos fechados, guiei-me pelo som que tanto acalentava meus ouvidos. Senti o molhado em meus pés cansados. Por um segundo quase infinito, provei a intensa sensação de alívio, interrompida pelo desagradável som de passos. E antes mesmo que eu pudesse ter a chance de abrir os olhos, senti a cabeça pesar e doer, aguda e cronicamente, simultâneos. Apaguei.
Abri os olhos. Não podia me mover. Observei atentamente o ambiente hostil ao meu redor e identifiquei a sombra responsável pelo blackout.
Ele se aproximou, sem dizer nada, apenas observando atentamente. Eu, por outro lado, apenas chorava: o medo me paralisava.
Mais deles se aproximavam, todos os olhares surpresos e ameaçadores.
Aqueles olhares queimavam cada milímetro do meu ser, quase como se cada célula dentro de mim desintegrasse. Eu ouvia meu coração latejar, pulsar, gritar, implorar.
Mas eles continuavam olhando. Fortes. Persistentes. Intensos.
Os grandes olhos me devoravam, me violavam, quase como se eu fosse o sol mais brilhante e ansiosamente aguardado no dia mais frio de inverno, como se eu pudesse transformar o âmbar e o ocre no tão sonhado verde vivo, como se meu choro soasse como o canto dos passarinhos.
E então, despertei: não era uma questão de perspectiva.
Não era uma questão de prefixo.
A dor era real.
E me consumiu.

Tentativas

Eu não conhecia todas as cores, quando morri.
Eu não sabia que águas poderiam ser tão quentes, e nem que florestas poderiam ser tão gélidas. Quando morri, o azul era o mais intenso dos aromas, mas talvez eu não tenha tido a oportunidade de sentir o violeta, ou o carmim.
Queria escuridão e sombras, queria noite calma.  Mas o que houve foi um dia atribulado de tarefas.
Quando morri, queria terra macia. Mas sob mim havia o chão duro da sala de casa.
Morri de mil formas diferentes. Em cada uma delas, senti que a vida nos entorpece. Descobri que o mundo cai sobre nós, com todas as suas complexas interações diplomáticas de significados vazios e sua obsessão pornográfica e seus vícios violentos e compulsivos. Ele cai sobre nós.
Porém, nada tinha sentido, no momento em que morri. Nada mais existia além das mãos que envolviam meu pescoço. Apertavam, irredutíveis. Mesmo que eu tentasse retirá-las para conseguir respirar. Mesmo que minhas pernas debatessem, meus braços se esticassem. Mesmo que o desespero fizesse minhas mãos e minhas unhas buscarem o rosto frio, os braços firmes, num esforço inútil de encontrar alguma forma de fazê-lo soltar. Batendo, arranhando, puxando, empurrando. Mesmo que eu tentasse.
Até meus músculos perderem a força, minhas pernas pararem de se mover e minhas mãos tentarem seus últimos golpes lentos. Meu rosto, dormente, sem reação. Meu cérebro pesado, levado até o seu limite pela agonia em meu peito e pela dor da constrição de minha garganta. Tudo se acalmando, dormindo, desistindo, desaparecendo em um infinito negro, mas não para sempre. Apenas até a próxima morte.
Onde eu quis um sol quente sobre os olhos fechados. Mas o que havia era uma garoa chata de início de tarde.
Quando morri, queria ter mergulhado no mar calmo de uma tarde de verão. Mas eu estava longe demais dentro de mim mesma. Ébria. Derrotada por mililitros alcoólicos de escapismo falho.
E talvez com uma ou duas linhas irregulares, os braços caídos, e a vida escorrendo através deles, numa noite solitária dentro de um banheiro.
Mesmo que eu tentasse.
Queria independência, coragem e um dia despretensiosamente bonito. Mas o que ocorreu foi medo e culpa.
Quando morri, queria ter tido um sonho bom à noite e acordado cedo com mensagem de bom dia. Mas eu não tive tempo de chegar em casa. Antes de me arrastar pela esquina. Um tiro no peito. A bala queimando atrás da costela, o sangue manchando o asfalto. O ar frio da madrugada difícil de ser respirado. Os olhos pesados, dor pungente, pensamentos inconsistentes. E depois, torpor. Para depois morrer novamente.
Queria uma morte sem dor. Por que dói tanto?
Eu só queria ter conhecido todas as cores.
Mas a vida nos mata a cada dia.
Mesmo que tentemos.
Apenas viver.

Sonho nº 13 - Do cacto e do vento

Havia um cacto no balcão da minha sala, e lembro que ele tinha algo de diferente. Foi então que olhei bem, e eu não estava mais na sala de casa. Era um lugar árido, com uma especie de palco de madeira. O cacto continuava lá, numa mesa de madeira que era uma extensão do palco. Alguém naquele lugar, apesar de eu não ver o rosto, me dizia que eu deveria segurar o vaso do cacto, e não o deixar ser levado pela ventania. Isso aconteceria uma semana sim, uma não.
A ventania veio, então segurei o cacto. Aquilo parecia difícil, não se podia ver nada. Parecia mais uma tempestade de areia, pois o vento era muito pesado.
Quando aquilo finalmente passou, me senti aliviada.
Duas semanas depois, era hora de eu fazer aquilo novamente. Fui até a mesa de madeira, e segurei o cacto. Nesse momento, eu me lamentava não poder fazer isso toda semana. Não deixei o cacto ser levado, e a pessoa me parabenizou por isso. Cada vez mais, eu ficava melhor naquilo.
Há quanto tempo eu estava ali, apenas pelo cacto? Minha vida havia se tornado apenas uma grande espera.
Um certo dia, ao não deixar o vento arrastar o cacto, me senti diferente. Não havia mais dificuldade nenhuma. Eu estava confiante, ou mais do que isso. Talvez eu estivesse obcecada.
Quando o vento cessou, então, eu pude ver um rosto. A pessoa que me instruía. Ela olhava com um olhar confiante ao extremo, quase assustador. Ela era o meu reflexo, ela era eu mesma. E o pior, é que eu gostava disso.